martes, 12 de junio de 2012

¿Qué pasa cuando a mamá se le pierde su primer juguete?

Hace algo más de una semana íbamos paseando Carolina y yo por el pueblo. Como es habitual, Carolina llevaba un juguete. Esta vez habíamos escogido a Elly y su muñequita.

Como es costumbre, "mamá" estaba "ojo avizor" para evitar que Carolina tirarse sus muñecas al suelo. Pero mamá tiene mil cosas en la cabeza.... y olvidó su tarea para inmiscuirse en lo más profundo de sus pensamientos, gobernados por los quehaceres diarios y/o laborales.... Hasta que.... oh! horror! Me percato de que la muñequita de Elly no está ya en la sillita de Carolina. Un cúmulo de sentimientos me invaden entonces. Decido recorrer el camino a la inversa, para ver si la encontramos.... La búsqueda resulta infructuosa.

Algo me remueve por dentro y siento que alguien tiene la culpa.... No puedo reñirle a la niña, porque la pobre no es realmente consciente de lo que ha sucedido.... Es más, no creo que realmente le dé la importancia que los mayores le damos a estas cosas. ¿Me enfado con la persona que la recogió del suelo sin pensar que su dueñ@ volvería a buscarla? No tiene sentido. Me enfado conmigo misma por no estar atenta a lo que tenía que estar.... Pero eso me hace sentir mal, claro!

Tras lograr un poco de calma, trato de ahondar en qué me ha sucedido para ponerme "tan loca" por una muñeca..... ¡Claro que el factor económico importa! Me costó un dinero, y no tengo tanto como para derrocharlo así de este modo....! Pero Carolina tiene más juguetes, no era su única muñeca. Ese no debe ser el origen de mi "locura"....!

Qué me sucedió entonces? Empiezo a sentirme mal, porque considero que las "cosas" no son tan importantes como para sentirnos atadas a ellas. Llevo años luchando contra ese sentimiento que la sociedad actual nos hace creer que necesitamos: "POSEER". Esta situación me empieza a incomodar, porque supone para mí una disonancia entre lo que pienso y lo realmente estoy sintiendo ahora....

Entre tanto, tanteo a Carolina para ver si observo algún atisbo de añoranza de la muñeca (más por tener una excusa real que avale mi preocupación, que por otra cosa claro...). Ella parece entender que "la muñeca de Elly" ya no está. Pregunta varias veces por ella, pero ante mi explicación de que "el otro día se cayó y ya no está aquí, puede que la tenga otr@ nen@", parece convencida. [Creo que tengo que aprender todavía más de mi pequeña.... jeje. Tiene muchas lecciones que darme.].

Pasan los días y el desasosiego disminuye, pero aún hay algo que no me deja "pasar del tema". ¿Qué es?

Necesito otra visión. Hablo con una amiga sobre el tema.... [Esto ya está llegando a límites insospechados (pienso). Incluso me planteo poner carteles por el pueblo para tratar de recuperar a la muñequita (cosa que acabo haciendo, jeje)].

Tras la charla con mi amiga/confidente, algo me llegó de lo que me dijo: "a veces las cosas no son cosas para nosotros, porque les hemos atribuido algún significado o quizá nos evoquen algo importante para nosotros". Algo se empezó a mover dentro de mí... Quizá fuera eso.... Entonces me vinieron a la mente recuerdos antiguos (que no olvidados...) Me acordé de mi pequeña Sabela... De la muñequita que le regalaron.... No sé porqué, mi mente hizo una asociación entre esa muñeca y la de Carolina. La de Sabela no se la dejo a Carolina para jugar (es mía, es para mí...), pero esta otra muñeca (la de Elly) sí se la podía dejar.... Era como ver a Carolina cuidando de su hermanita....

No sé si me estoy volviendo loca, pero fue algo así como "volverla a perder".

Sin embargo, y a pesar de que los carteles que he colgado no han dado resultado, veo las cosas de otro modo: Carolina no se ha visto afectada por la pérdida; Sabela seguirá en nuestra memoria mientras nosotros la recordemos (y Carolina irá conociendo su historia poco a poco...); el mundo sigue girando tras "una pérdida" (sólo hay que aprender a seguir caminando); los "pequeños baches" que nos encontramos, nos permiten salir reforzados para continuar el camino. Aún así, ME ENCANTARÍA QUE LA MUÑEQUITA APARECIERA ALGÚN DÍA....

jueves, 22 de marzo de 2012

Mamá dame teta: Las desventajas del tiempo fuera.

Mamá dame teta: Las desventajas del tiempo fuera.: A medida que padres y educadores preocupados han tomado conciencia de los peligros del castigo físico, el Tiempo Fuera ha emergido como un...

lunes, 19 de marzo de 2012

Felicidades papá!

Hola papi! Mamá me ha dicho que hoy celebramos el día de los papás.... así que quiero decirte que te quiero mucho y que eres el mejor papá del mundo mundial.... Aún no te lo puedo decir en persona, porque todavía estoy un poco "escasa de palabras".... Pero tú sabes que TE QUIERO! Muchos besos papi, MUACSSSS.

PSIQUE E GAIA: O Día do Pai

PSIQUE E GAIA: O Día do Pai: Hoxe é o día no que nos lembramos dos nosos pais.... Esas persoas sen as que a nosa existencia non tería sido posible..... Esas persoas que ...

domingo, 18 de marzo de 2012

Tributo a Las Voces Olvidadas

Hola! Hace mucho que no escribo... Pero hoy he decidido retomarlo para animar a todos los papás y mamás que lo están pasando mal porque sus bebés "tardan mucho". Hoy he leído un mail de una chica, Erika, que me ha conmovido. Aquí comparto mi respuesta a sus preocupaciones:


Hola Erika! Me parece muy hermoso lo que has escrito, y me siento muy identificada contigo…. El 14 de Marzo de 2008 perdí a mi “primogénita” después de 20 semanas de gestación. Mi pequeña Sabela, de repente se esfumó…. Un sueño y una realidad de pronto se hicieron humo…. Fue muy duro, para mí y para Marcos (aunque los hombres siempre tratan de aguantar el tipo, porque sienten que tienen que sostenernos…).

Hice mucho trabajo personal para tratar de superarlo, pero las ganas de tener un retoño me apresuraban a seguir intentándolo…. Un año después logré quedarme embarazada de nuevo… Por fin! Pero…. tan sólo seis semanas después, me dieron “el hachazo”…. No era un embarazo “normal”… Era lo que le llaman “mola”… Tan siquiera llegó a desarrollarse el feto…. Justo un año después de la pérdida de Sabela (el 16 de marzo del 2009) ingresaba en el hospital para la realización de un legrado para extirpar la “mola”. Tuve que estar casi un año con seguimientos, porque el desarrollo de la mola es casi como la de un tumor…. se desarrolla sin control y si no queda bien extirpado puede seguir reproduciéndose! No aconsejan buscar un nuevo embarazo mientras no haya garantías….

Mientras tanto seguí con trabajo personal, porque la herida seguía abierta (Gestalt, Constelaciones Familiares, Trabajo sobre el Útero, Sintonizaciones…)

Por fin se cumplió mi condena! Al fin podía volver a intentarlo…. Ya era el año 2010… Se habían cumplido tres años desde que perdiera a mi pequeña Sabela, y casi cuatro desde que Marcos y yo comenzáramos la “ilusión” de formar una familia. Por suerte no tardé demasiado en volver a quedarme. En abril del 2010 algo comenzó a hacerse realidad….!!!! Mi pequeña Carolina estaba en camino. Nueve meses en los que tuve que luchar con el miedo a que algo pasara, tratando de centrarme en la esperanza de una vida nueva que crecía en mi vientre… Los últimos meses fueron duros por ciertas complicaciones en el embarazo, pero junto a Marcos las superamos con esperanza. Mi pequeña tenía muchas ganas de venir a este mundo!!!!

Y al fin! Después de los miedos, las preocupaciones, el parto provocado, dos días enteros de contracciones, una cesárea y el mal trago de que te lleven a la niña a observación y no puedas estar con ella en la habitación…. POR FIN CAROLINA ESTABA AQUÍ!!!! Era el 12 de Enero de 2012. Tres años, nueve meses y 28 días después de ese fatídico 14 de Marzo de 2008….

Por eso te digo “mi preciosa Erika”, que no desesperes. Todo llegará en su momento…. y si no es así (como bien dices) hay muchos pequeños en el mundo deseando buscar mamá, porque la suya “no está disponible para ellos” y quieren llenar la vida de una mamá tan amorosa como tú. De un modo o de otro, estoy segura que hay por ahí (en este mundo o en otro…) un retoño que está esperando el momento adecuado para conocer a su “querida mamá Erika”.

Muchos besos preciosa, y mucho ánimo (para ti y para tu querido Álex).